Bunissima

“Buna seara doamnelor si domnilor. In seara aceasta veti afla de ce trebuie sa aveti incredere in emisiuni tv precum raniti din dragoste sau in dragoste sau cam asa ceva, de ce locatarii unui bloc refuza sa plateasca intretinerea, de ce nu este electricitate in spitalul judetean din judetul X si de ce capra unui satean din satul Y a fost brutal ucisa intr-o conjunctura absconse intelegerii ei.
………………………………………………………………………………………………
Din cate am inteles pana acum, insotitorul caprei se afla la o bariera, asteptand sa treaca trenul. Stand el ca tot el omul, asa, cu capra de hat, la un moment dat a realizat ca in apropierea lui se certau doua persoane intr-o caruta. Nu stim exact de ce se certau, se pare ca era vorba despre cine va mana caii dupa bariera. Omul, ca orice bun cetatean, s-a gandit sa-i imbuneze pe acei oameni care isi pierdusera sensul ratiunii asupra capastrului. El si-a legat capra de bariera care era lasata in asteptarea trenului si s-a dus catre cei doi. Nu a reusit sa aplaneze conflictul pana in momentul trecerii trenului, iar cand caruta cu tot cu cei doi conducatori ai ei s-a miscat din loc, omul s-a dus sa isi ia capra si sa-si vada de treaba lui. Nu a mai apucat insa sa o dezlege, pentru ca era spanzurata de bariera care se ridicase intre timp. In loc sa o dezlege cat mai repede, omul si-a pus mainile in cap, s-a luat de par si a inceput sa boceasca.
Andrei, care se afla la locul faptei, ne va da mai multe detalii. Andrei, ai legatura!”
“Multumesc, Andreea. Se pare ca omul in cauza si-a legat capra de bariera pentru a aplana un conflict intre cei doi conducatori ai carutei. Omul a uitat ca avea capra legata de bariera, iar cand bariera a fost ridicata, capra a fost trasa in sus de franghie pana s-a asfixiat. Avem aici cativa martori oculari care au fost de fata cand s-a petrecut nenorocirea. Domnilor, ce imi puteti spune despre acest evenimet?”
“Pai stam si noi aci ca sa sa treaca trenul si la un moment dat am vazut capra cum dadea din picioare…”
“Da domne, am vazut ce a facut omul acela, e inuman ce s-a intamplat, ar trebui pedepsit…”
“Aoleo, murii capra, saraca, asta e semn de la Dumnezeu, ne pedepseste pentru pacatele noastre…”
“Am facut-o de oaie… adica as putea sa zic de capra, stiti… off, o sa ma omoare nevasta-mea cand o auzi…”
“Din pacate capra nu a mai putut fi salvata. Cei de la protectia animalelor au fost sesizati si omul se va alege nu numai cu o capra in minus ci si cu o amenda. Andreea, si legatura”

Lately, I started running. I do this in the evening because I never wake up early enough and the rest of the day is really hot. All this happens on a road along a river, where people not only jog and walk but also gather on the side of the road in groups for different reasons. Some come there to smoke and thus give the wonderful opportunity of smoking for free while jogging to the people who jog, some come there to walk their dogs, some to stuck thier tongues in their boyfriens/girlfriend’s throats (get-a-room!), some to fish, some just to STARE or combine all these. But mostly yes, allcaps, S-T-A-R-E, you get the point, annoying, intense staring.

Deci, apply, rinse, repeat, apply, rinse, repeat, apply, rinse repeat… you get the idea, if I state it like so: nu se termina niciodata si ochii tai incep sa iti roteasca fata cam in aceeasi directie cu care masina de splalat isi face treaba aia centrifuga.
Si din nou deci, pentru ca asta e un fel de parodie autodeclamata de propriul limbaj care serveste in fond la a demasca o tragi-comedie moderna si fara intoarcere, deci, cum spuneam, asadar si prin urmare, grecii fac comert pe mare. E vorba de un sens foarte larg al cuvantului “greci” la fel cum si “mare” inseamna uneori “mare distanta.”

Nu stiu de ce numai grecii faceau comert pe mare, dar se pare ca in ultimul timp toti sunt greci intr-o masura oarecare. Tu, eu, ‘coana care vinde legume, supermarketurile, agentiile de publicitate. Acum toata lumea face comert si acesta devine din ce in ce mai inteligent in a te convinge ca ai nevoie de tot ce exista pe lumea asta din magazin, de la standul de cosmetice, de la bricostore. Si daca ai un frigider care nu e indeajuns de impresionant si mare, poti sa faci un credit pentru nevoi personale, pentru ca poti si problema e rezolvata. E ca un fel de eu cu cine votez? tu cu ce echipa tii? tu cu ce marca tii, tu fara ce nu poti sa traiesti?

Dar domnilor, astea sunt doar niste mofturi pe care toata lumea le trece cu vederea, tinand ochii pe jumatate inchisi si plimbandu-se cu cosul prin supermarket.

Exista insa probleme stringente, mult mai serioase, care nu pot fi trecute cu vederea. Una dintre ele este celulita. Nimeni nu poate sa doarma noaptea din cauza celulitei. Este o problema nationala, intenationala, globala, planetara, u-ni-ver-sa-la.

De aceea exista un nou produs, nu spun cine il produce (ca nu-mi amintesc) ca sa nu fac reclama, care te va scapa de griji. Tot ce trebuie sa stii este ca acesta contine lipocafeina destocanta care iti va destoca toata celulita datorita proprietatilor extraordinare ale lipo-cafeinei. Ce o fi aia lipocafeina, nici eu nu pot sa spun. Important e ca ea de-stocheaza grasimile printr-un proces de cafeinizare a lipidelor care incep sa se arda singure intre ele. There. Asta e explicatia. Si acum toti la magazin. Vine vara.

Si cu aceasta ocazie, tin sa anunt pe toata lumea ca voi lansa si eu o noua linie de produse anti-celulitice pe baza de radacina de gard si ceai verde. Se va numi probabil ceva de genul “Exorcise with green tea” iar principiul care ii sta la baza e chiar simplu: extractul de “ceai verde+radacina de gard” va patrunde prin pori, va ajunge in sange si va arde grasimile. Va intrebati probabil cum se va intampla aceasta minune care va revolutiona industria carnii… Well, e simplu. Patrunzand in sange, cafeina in combinatie ultra-supra-extra-hiper-speciala cu radacina de gard va avea asupra utilizatorilor un efect de energizare incredibila care ii va face sa vrea sa faca sport fara sa stea sa se mai gandeasca la cat de lene le este, asa cum se intampla inainte. In consecinta celulita va disparea pur si simplu, fara prea mare efort, errrr, psihic.

Would you buy that? Which one?

Doua fete in autocar.
-Ia uite ce se alearga oile alea… Is oi, nu-i asa?
-… tuuu, is oi, cum sa nu fie oi, tuu?!
-Pai de unde sa stiu io cum arata oile, io am crescut la oras. Pe noi nu ne-a invatat la gradinita cum arata oile. Nici la scoala nu ne-a invatat ce-s alea oi. Nu am invatat nicaieri.
-Tuu, nu te-am dus io la tara la mine, ti-am aratat vacile si oile mele si… tot?
-Tu nu ai oi tuu, ai vaci… vaco!

Peste vreo douazeci de minute. Aceleasi fete.
-Tu, municipiul e oras, nu?
-Da, da’ exista si capitala de judet, care nu e acelasi lucru cu municipiul!
-Da, adica, Craiova este capitala Olteniei si Bucurestiul este capitala Romaniei, adica e deasupra Craiovei.
-Da ma, da’ fiecare judet are si el capitala lui.

E un titlu pompos, stiu, cel putin in comparatie cu cu ideea care sta de fapt la baza a ceea ce urmeaza sa se “intample” aici. Este vorba de lucruri care te enerveaza atat de tare incat te umplu de o ura imploziva si stiind ca nu le poti opri si nici schimba te fac uneori sa vrei sa-ti iei toti campii si sa pleci pe alte meleaguri.
Am facut o lista a lucrurilor pe care (si altii) le urasc, lucruri care nu sunt neaparat printre cele mai comune, amuzante sau pur si simplu consacrate in domeniu enervarii. Pot sa nici nu te scoata din minti, sa nu insemne nimic, sau nici macar sa nu existe, dar este important sa stii sa te feresti de ele, ca sa nu se intample vreodata.
Aceasta este lista mea de chestii pe care le urasca sau care pur si simplu nu-mi plac:
1. Cea mai mare cruzime cu care te poate trata cineva e ca, atunci cand dormi, sa faca indeajuns de mult zgomot incat sa te trezeasca. Problema e de natura duala si implica doi factori. Primul este somnul tau pretios, care dintr-un motv sau altul e foarte usor de deranjat. Si cealalta parte a problemei este intotdeuna celalalt, caruia oricat de tare i-ai urla ca nu poti sa dormi daca vorbeste tare sau urla o jumatate de ora la telefon, tot nu intelege. Reversul acestei situatii e atunci cand tu incerci sa nu trezesti pe cineva. Se pare ca uiti de fiecare data sa nu trantesti usa, sau cand chiar incerci din greu sa nu fasai foile alea, atunci dai chix mai tare.
2. Oamenii care bat apa-n piua despre acelasi subiect si care in loc sa aduca noi idei, fie si la acelasi subiect, ei discuta incontinuu despre acelasi lucru folosind doar noi cuvinte.
3. Asta e despre tubul de pasta de dinti. Dar nu e vorba despre a apasa la jumatatea lui pentru a face sa iasa pasta. Asta conteaza doar in filme. In viata reala te enerveaza atunci cand in loc sa invarti capacul pe tub, evident pentru a-l insuruba, tu invarti tubul in capac. Si culmea, nu se insurubeaza.
4. Oamenii care simt nevoia sa afirme ceva despre niste lucruri care sunt deja acolo, nu au nevoie sa fie re-actualizate prin vorbire caci toata lumea stie deja despre ce e vorba. Ceva de genul “Aia e o masina.” Mersi mult, stiu si eu cum arata o masina.
5. Urasc prosoapele ude. Pe care nu le-am udat eu. La fel cu colacul de la baie. Din cate stiu eu, exista hartie igienica.
6. Urasc tradatorii. Dar iubesc tradarea. Aaaa… nu, asta n-am spus-o eu.
6. Autobuzele pline sunt intotdeuna un test. De natura psihica, fizica si a glandelor sudoripare.
7. Taximetriistii care vorbesc prea mult sunt intotdeuna suspecti. De aceea ii contracarez mereu cu o privire in care imi ascund ura dar spun “Stiu ce faci, nu ma pacalesti.”
8. Cand te imbraci prea gros sau prea subtire.
9. Oameniii care isi fac nevoile cu usa deschisa si cu lumina stinsa. Si nu vorbesc neaparat despre pipi.
10. Cand esti atat de beat incat confunzi balconul cu baia si florile cu W.C.-ul.

I love dogs. Since I don’t have a dog I like to take photos of them and then look at them. If you wonder why I don’t have one despite the fact I love them so much, that is because I forget to feed them. If I sometimes don’t know when I’m hungry how in the world would I guess when the dog hungry?
I don’t know if I always loved dogs. I am pretty sure I did not like stray dogs because there were a lot of them around here and they attacked people, so I considered them the evil kind of dogs. One time, I was with my sister late at night between the dark blocs. We find ourselves suddenly surrounded by e herd of crazy vampire rabid dogs. They were barking at us so bad that you’d say we had done something bad that offended them. I would have preferred to be yelled at by mom than by those dogs. “Let’s start running” said my sister. My instinct told me the same but rationally I knew that we had to stay still. I told her to start talking to them… just like that, dog talk. In no time at all the dogs began wagging their tails at us and fighting each other about who’s getting petted.
This is when I learned they were cool. Ever since, when I am walking on the street and see any, I look at them deeply in the eyes and tell them that I am not an enemy. They always seem to understand that.
So whenever I can, I help other dogs to stay away from inconsiderate people. There was a dog that had find a lady whose mind he could play with. He was barking at her and getting closer, to her obvious fret. She got scared and this is when I intervened. “Here doggy doggy” I called the dog and told the lady to stop running.
In a little while I find myself with a tail wagging behind my backpack. That did not disturb me. But in front of me a guy starts laughing and then he says:
-Pretty nice dog, how much you want for him? I looked at him from head to shoes and said:
-It’s for free if you tell me where you got you Make shoes from.